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幸福不需要技巧,只需要简单的微笑。
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对不起,我爱你

至:我最想珍惜的遗憾

曾经何时,我强迫自己不会再流泪。
曾经何时,我提醒自己不要再付出。
曾经何时,我要求自己变得冷血点。
曾经何时,我再也回不到那个从前。


过去的伤害造就我遇见了天使。
天使的执着促使我不愿再动心。
摄魔的出现导致我变得更恶魔。


外面的雨一直下一直下。。。
我的脑海开始一幕一幕浮现过去的一切。


中学时的不堪回首。
中学时的戏剧生活改变了我。
刚进学院时的意气风发。
第二学期的一切让一切的美好都变得不再美好。

一直一直到进入了下乡。
第二个家的成立。
开始发现自己失去家的感觉很久了。

每次回到家都是一个人。
就算有人在家都只会让我更加不想在家,因为某些原因。

我的家表面上什么都有,其实它什么都没有。
我的家只是一个让我睡觉的地方。

所以每当我遇见让我有家人感觉的朋友,我都会很珍惜很珍惜他们。
可是真的很难遇到,因为不是每个人都能给到我安全感。
就算真的遇到了,我也会开始害怕失去他们。
可以说是因为我太在乎,也因为我占有欲太强。

我们的开始,都是从下乡开始。
下乡筹募。
刚开始的我可以对你像对其她女生一样。
因为当时我和你就只是我和你。

慢慢地,时间让“我”和“你”的关系升华到了“我们”。
一开始的“志hiao嫂”,“月亮和星星”,“布叮叮”,一直到了“老公姐姐”。
虽然我们认识的时间不长,但你是我把心交得最彻底的那个人。

下乡集训,我到最后仍然出现。
知道我原本想放弃下乡的人没有几个,而你就是其中一个。
知道我想放弃下乡真正原因的更是寥寥无几,而你也是那少数。

正当我以为没有人在乎我是否会出现在美罗下乡时。
手机响了,讯息一直进来。
我无法回大家,因为手机不在我身上。
一直一直到了晚上,拿到了手机。
发现还是有人会关心我,会在乎我。
所以我会特别珍惜当时有慰问我的人。

终于,去到了集训。
原本以为自己就这个默默地当一个透明人。
偏偏地你“惹”上了我。
集训的那几天,我们一直玩那些“离婚协议书”之类的事情。
不过我想你也不记得了吧。

一直到去了下乡。
那七天,我受了多少委屈。
有谁可以诉苦?没有。
因为每个人都很忙。
我去到下乡就是为人服务,尤其是小学生们。
说真的,七天下乡,我的回忆就只停留在儿童生活营和家庭摄影竞赛。
而七天下乡,我参得最多,玩得最疯的人都是你。

还记得你在美罗下乡时问过我为何说话都不看着别人的眼睛吗?
不是因为我lansi,也不是因为我骄傲。
而是只有我信任的人,我才会正眼看着他/她。
只有在我心里占据重要位置的人,才有权力要我的眼睛看着他/她的眼睛。
你总该明白当我的眼睛看着你时,我就已经把我的心交给你了。
但如今,我这双眼睛似乎已经不再有机会看着你的眼睛了。
伤痕累累的心,却再也无法。。。
那七天恐怕是我学院生活最有存在感的时刻。
有两个重大因素,小学生们,和你。。

你知道吗?
当那天,我睁开眼睛看见你就在我身旁,我的心是多么地安心,多么地幸福。
我似乎想到了一个家人,一个我很想珍惜的家人。
最后第二夜,我看见你跟翔业睡在一起,我竟然莫名的不爽。
没办法,我就只好一个人乖乖地去睡觉,因为我不想想太多。
谁知你似乎能够第一时间发现我,叫我过去一起睡。
那时的我感觉很窝心,因为你很关心我。
那晚开始,我们的关系又更进一步了。

那七天,我很少合照,几乎都是跟你的。
那七天,如果没有你,我肯定是一个人。
那七天,要是你不在,我的回忆就只有难过,因为我不是人。

七天的下乡结束了。
回家的路途中,我们聊了很多。
我是一个不会把我的心事乱乱告诉别人的。
就算会,也会分散地告诉这个人这点,告诉那个人那点。
从来就不会有人真正知道我的世界。
可是,我似乎都把我大多数的事情告诉你了。
我不懂为何自己当时会那么做。
可能是我觉得我们之间还有很长的路要一起走。
可是如今。。。。。

下巴士,我病了。
害怕家人担心,害怕被送进医院。
因为我自己的身体我自己很清楚。
我不想被诊断出什么不治之症。
所以,我到你们的家过夜了。
原本第二天就要回了,因为我以为自己第二天就会痊愈了。
谁知从此一病不起。
整个假期都在家里养病。
发现自己因为这场病,改变了自己的原则,改变了自己的人生。
整个假期,在家里养病。
无论睁开眼或闭上眼,我的脑海里都一直浮现你的身影。
就连半夜我妈妈来帮我探烧,我都以为是你。
每次我醒来发现自己是在家里,我都会很失落,因为我当时真的很想你在我身边照顾我。
整个假期,我知道自己不能再这样下去。
所以,一开学,我就尝试与你疏远。
因为我知道自己的个性,再这样下去对双方都没好处。

但偏偏的,开学的星期五,你问我“为什么不跟我讲话”。
当时我楞住了,因为我心有愧。
你都开口了,我只好先把我那不知所谓的想法抛一旁。
我在想,何必想那么多呢?开心就好。
于是我们一起去了记者营。
那三天两夜真的很难忘,至少让我觉得不会酱压力。
没有责任背负在身上,让我可以放得更开。
但病还未好,却自己一直在死撑。
一起演戏。
一起写东西。
一起闯关玩游戏。
我真的真的很开心。
发现自己越来越依赖你,发现把自己的心已经开始慢慢就要全部都交给你了。
在你面前,我总是像个小孩子,常对你撒娇。
因为那才是真正的我。
试问多少人看过我这一面??
我一直戴着假装的面具来保护自己。
就好像如今你看到的我。
明明很想过去跟你说话,但为了不想造成更多的伤害,我选择了逃避。

记者营结束了,但我们的关系并未因此而结束。
我跑去了你那边过夜。
那两夜让你让我都了解彼此的事情多一点。

你有没有想过为什么你会说我每次玩FB的心理测验的结果都很准?
那是因为你已经开始了解我。
就连去redbox时,你都是第一个发现我不开心的人。
可惜现在。。。。


过后又参大家一起出去玩。
这时的我才真正发现我一直害怕面对的问题来临了。
我无法跟大家分享我们之间的感觉。
我无法看着你跟其他男生要好。
但我不是你的谁谁谁,我没有权利阻止你。

我多希望自己是喜欢你,至少酱我可以把这些复杂的感觉归纳为吃醋。
但偏偏事情有没有那么简单。

我不会喜欢你,你也不会喜欢我。
因为我们都是不同世界的人。

你喜欢夜店,我超讨厌夜店。
我喜欢文字,你超讨厌长篇大论。
你喜欢高调,我喜欢低调。
你喜欢highhigh的歌,我喜欢slow slow的歌。
你喜欢玩,我喜欢安全感。
很多很多的差异是我们从一开始就不应该开始的。

但偏偏命运如此作弄人。
缘分很难预测。
一切都不在我们掌控之中。

告诉你。
在记者营我哭了,因为我开始发现自己很在乎你。
去redbox时我哭了,因为我开始发现自己不能没有你。
在海边我哭了,因为我知道自己快要失去你。
今天我哭了,因为我知道你不会再原谅我了。

就如你说的,我只是朋友。
但我想说,你在我心中的位置是最特别的。
“不是女朋友的女朋友”,“妈妈”,“老公姐姐”。。
我多希望我那晚问你的问题,可以得到与众不同的答案。
因为我最不想听到的就是朋友。
“乳臭未干的臭小子”,“死小孩”“王八蛋”等等之类的。
我就是不想当朋友。
可惜这些话你都再也不想听。

很多事情你连骗骗我都不肯了。
跟当初你一直哄我的情景已经不会再回来。
我多希望你可以拿我对你的承诺来“威胁”我,因为至少酱我会觉得你还有记住我们的约定。
但我想你已经忘记了吧。
就连最近的看电影,我告诉你车不够我才去,你却偏偏回答车够了。
我问你我坐跟谁,你回答我随便,那我更心寒。

我关心你,你关心我的那种幸福也不再存在。
因为你的身边还有很多朋友。
你口中的“我们”不会再有我的存在。
而我则必须继续回到我一直以来的一个人生活。

我真的希望你可以开开心心地过完这个学期。
不想让你不开心。
最后一次叫你
“老公姐姐,你要永远玩得快快乐乐,无论何时何地,都要好好照顾自己”


                                                                                                                                        一个烂好人 小小伦
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